Don’t worry about forever.

Don’t worry about me.

昨天在临摹伦勃朗的《裸女》时，发现了那本素描教程的一个问题。这本教程是中国青年出版社出版的Robert Beverly Hale的《素描基础》，作者系美国一所知名艺术大学的艺用解剖学教授。

这本书大部分内容还是非常精彩的，但在解释伦勃朗的这幅画的时候，却犯下了想当然的可笑错误。第一段说“直接光源从右边来”还没有什么，从第二段开始，错误大量涌现——“其实这仅是一个巧妙的设计”“伦勃朗聪明地去除了C位上的阴影，给人的印象是C位上的皮肤直接朝向右边的直射光的”……

很遗憾，如果他懂一些构图知识，把模特的视线，肩部，腰部和臀部衍射的线条汇聚成一点，你可以明显地发现，光线并非来自右侧的直射光源，而是右上方四十五度的斜射光源，因此在左侧C位上的阴影绝非是出于设计的原因故意抹除的，而是当时的明暗情形确实如此。

我觉得这些浅陋的构图知识错误是表面的，其背后隐藏着一些意识形态错误。

首先，作为伦勃朗，他根本没有必要为了画面的好看而故意去抹除一块阴影。事实是怎样就是怎样。而此位教授自以为懂一些艺用解剖学知识就能纵深解剖一切大师了；

第二，运用“解剖学知识的造型，往往比照搬眼前的人物造型来得更加真实可靠一些。”大师的特征是对现实的把握到了精微的程度，我想他们的知识来源于常人无法想象的一次又一次重复，知识肯定是必须的，但是绝对不会胜任每一刻的光线变化。

其实我还是很喜欢这本书的。我也只是提醒自己：不要以为自己会是永远正确的那一方。

后注：谢谢静君。小乖。魏君。你们不知道有你们在身边我有多开心。那些不论是别人强加的还是自找的困境，都能让我更加坚定自己的道路，“因为有黑暗，我才看到你们的心在发光”，

这几天实在过得很诡异。

在办公室熬夜加班的时候。下楼去买吃的，在电梯里碰倒一个小女孩，跟着爷爷，每次看到小孩我都喜欢多看两眼。决非出于母性特质，而是多少有些洛莉塔情结的作怪。

结果那小孩一直看着电梯门，突然抬头直盯盯无表情地看着我，我才发现她的脸色白得有些异常，而且眼黑眼白非常清晰，头发也接近没有颜色，奇怪，明明就是黑的嘛，为什么我会觉得是没有颜色~？

晚上躺在办公桌上，根本就吓得睡不着，想着伊壁鸠鲁的那句话——即使有众神存在，它们也不会关心我们——才得到了些许安慰，慢慢睡着了。

结果第二天下班我本来计划着回家立刻就睡觉的，结果竟然自己一个人跑去看变形金刚!老大，你是累还是不累啊？况且今天晚上又要通宵！

其实也有原因，是因为我突然想起了我曾经告诉他的一句话

——我说，开始，或许你是拯救我的人，之后，我是你的奇迹

——突然就痛彻心肺，

坐在电影院的第三排~我又忘记按照黄金分割去挑位子……

几乎有几次要真的晕过去了，但我一直对自己说，里面的演员还没怎么样呢。

只能说这帮CG班底还真不错，只是变形的过程具有模型化的明显痕迹。里面的感情戏非常可笑，几句作为线索的关键性对白非常泰坦尼克，他们还不如把风头都让给大块头机器人。

倒是一帮群众演员幽默迭出，演得有声有色，让这片子好了很多，但是仍旧是非专业人员不会去看第二遍的那种片子。

老实说，也是如果我没有在对某种情境非常厌恶的情况下不会去看的那种片子。

——即使有外星人存在的话，我们也不会看到他们——

根据量子物理来说，人不论用多大的速度也是无法追上光的，因为二者的时间是不一样的。它如果可以穿越时光旅行的话，相信其基本粒子构成必定与我们不同，所以很难断定其确切形态。

不管怎么说，到底还是人类拯救了自己。

比起拥有拯救世界的英雄，人类还是更愿意拥有一辆通用公司出产的汽车。

昨天在办公室加了一夜的班~早晨好没精神。就上网看了看关于你的消息，你的网站上新登了一篇关于《晶报》对你的访谈，再一次觉得好心酸。

因为你总是那样无所期待的神情，还有那种任何人都模仿不来的释然的微笑，总让人觉得你已经和某种未可知的事物达成了和解，在接受它给予你的创痛之后，你终于被允许进入那个无人的国度去自由地游玩。所以你的目光在歌唱的时候总是眺望着远方，仿佛如临水边的那呵索斯，却并不顾影自怜。

你到底经历过什么，通过了解的只言片语都让人觉得不可想象。

这个周末就要决赛了。可惜不能看你的现场直播了。

好可惜。 

“战争已经过去了，有些事情不能再想了。——《暗恋 桃花源》”

今天在浩沙做完瑜珈之后，本来想立刻离开，结果后一节课的老师放了很酷的hip-hop，立刻觉得自己移不开步子，跟着音乐高兴地跳了起来，但是，我跳舞的样子应该是很滑稽的。不过，那种感觉，像是自己很年轻。

慢，不是一种速度，而是一种心理节奏。我该想办法，让自己的心理节奏慢下来。与其让阻力伤害，不如自己学会制动。

发生了什么事情，我不想了；

别人怎么看我，我也不想了；

因为——战争已经过去了。

我已经学会把目光从黑暗的角落移开，把遥控器从哭泣争吵的节目跳开，我已经学会了不去追问解释和辩白，大不了最后自己哭一场，然后去便利店买纸巾。

晚上给晶打了电话，她说自己的学生里有五个考上大学了，那时候，我真的非常为她感到骄傲。喉咙都有些颤了，不知道该说什么，如果有为别人创造幸福的能力，就太好了。

小乖去南方周末实习了，真不敢想象在那么大的报业集团是什么感觉。

小兔业在普北班当教师了，每天都是如此的快乐和忙碌。

当我们坐下来闲聊以前的悲伤时，感觉那些都是很久以前的事情了。其实伤害都是一样的痛和剧烈的，但是那种不沉溺在受伤的感觉中，努力去寻找快乐和发现快乐的感觉，好像是心在风里舞动的感觉，如此轻盈。

在这个大城市里的生活，怀揣着不安还要拼命向前的心情，让我变得无暇顾及其它。只是在某个瞬间发现一些细小的擦痕，都忘了因何所致。

不想，忘记，忘记自己忘记，最后忘记自己。

今天早晨睡到七点四十五才醒。现在已经发现规律了，要睡只能按六个，九个或者十二个小时的规律睡，否则是醒不来的。但昨天做瑜珈做着做着就困了，十一点就倒头睡着了。结果迟到了二十分钟，被第二次下了行政处罚单和罚款。

但奇怪的是，心情并没有不好。

结果下午开会的时候，波斯突然莫名地说：你学长夸你了。

学长？

波斯说是他爱人。我才恍然大悟。是因为我写的那篇家园絮语。

文章这类东西确实关乎公司的面子什么，需要被认真对待。而写字这种东西，早在为了论文而在互联网上东拼西凑的时候就练出来了。

当时的高兴很平静。不是因为自己被表扬了，而是因为自己的长处确实可以给公司带来好处。

后来，行政把我叫到会议室的时候，我其实已经猜到了是什么事情。

当她把薄薄的白信封交到我手里的时候，感觉依然是喜悦和平静。

又有谁会知道明天会怎样呢？只求今天心怀喜乐与安宁。

那天走在路上的时候，杰君对我说，L君知道我转设计以后大为惊讶，说是他听到的最让他吃惊的一件事，说我上大学的时候听摇滚写很冷的文字，是最中文系的中文系女生。

我当时真的心颤了一下，虽然事隔多年，还是会想起那次全班郊游，我和他坐在最后一排戴一副耳机听mazzy star的事情。可是未曾想到，在他的眼中，我会如此的纯粹。可是靠排斥拒绝和愤怒来维持的纯粹，是注定不会长久的。

当他现在看到烫着卷发系着发带画着烟熏妆的我，恐怕会更为吃惊吧……

我曾经很青涩很愚蠢的年轻过，不知道为什么，想到这一点，竟然会有种酸酸的幸福。

年轻时，曾有那么多爱过的人，曾有那么多无法原谅的人，生活热闹得像是一场场不同风格的戏剧，每一句普通的对白都会变成让我沉沦的台词。

尽管现在，一切都变了……

看了shots10才知道国外是真正把广告当成一种文化和娱乐来做。里面的好几个广告都给我留下了非常深刻的印象。觉得最好的要数百威的no bottom of a bottle主题的广告，开始的一段让我想起了《机械师》，非常压抑，可当百威带着无法停止的激流登场时，调子一下子欢快起来，大家开始狂欢，那个愁眉苦脸的男人也在和众人分享百威啤酒的时候得到了巨大的乐趣，可就在最高潮时，瓶子突然被打碎在地，以主人公惊愕失措的表情结尾。一般的导演会选择让广告终结在狂欢的时刻，可这个导演却选择在最高潮让瓶子碎掉，从啤酒出场带来的狂欢与啤酒缺席带来的寂寞两个方向强化了观者对于百威啤酒的印象，因为“缺席”与“不在场”也是艺术表达的好手段。

其次是大卫芬奇给西门子拍摄的一款以未来为主题的广告，还是大卫芬奇最棒的蒙太奇运用和节奏的把握，镜头转换之间的张力几乎无人能敌，而最后博君的会心一笑实在为西门子讨到了好彩。

宜家的广告仍然定位于那些喜欢从外观改变生活的小资或中产，漂亮的整体风格搭上精致的电子，不温不火恰到好处。

而blur的good song的mv我反复看了两遍，虽然是很简单的简笔画，可里面透露的情绪却让人神伤。形式有时会更好地传递信息。

广告其实就是几十秒钟的小戏剧，只要能让你的产品成为主角，一切因之发生，一切因之改变，就算是很好的广告。由此我相信拍电影或戏剧出身的导演拍广告会比一般的导演更有看头。

原来艺术，真的是生活的写照，而大大小小的奇迹，就在我身边存在着，发生着。或许三岛由纪夫又该笑了：所谓的奇迹，首先就是平庸。然而就算是平庸的命运，也有值得思考和感叹之处。

怎么说呢，故事好像长了点。

其实我一直处在失去一个人的阴影里，虽然他给过“我们”机会，我还是固执地认为，我失去他了。没有哭泣，没有追悼，可是我一直在痛着，笑着，没有眼泪。直到有一天，我从我们系同学的博客上发现了一个叫roui的链接，链接说明是文惊艳，人亦然。于是我欣然走进她的文字国度。可带给我的惊骇和冲击却是始料不及的。

这个女孩曾经拥有过一段和我一模一样的恋爱，从开始到结束，以及其间的心理活动，都完全如出一辙，如果把我的《巴别塔》拿来和她比较，恐怕真的分不出是两个人写的！

“我不得不承认，其实我从来都没有真正了解过他，我真想撕开他的身体看个究竟，我想亲眼看看那个质点到底是怎么回事，哪怕仅仅一次，一次也行。他说他从来就是这个样子，他不觉得这样有什么不好。就算我不是他的恋人，换作任何一个人，他也还是会这样。更何况，他已经为我改变了许多。”

用我不得不承认,其实……这样的话开头也是我陈述一件难以启齿的往事的开头惯用语，以及对于感情的态度过分执著，还有意识里的暴力倾向

更不用提列在我们的书单上共同的一串名字，麦卡勒斯，王小波，耶里內克，安妮，茨威格~！

我们的母亲也各自相似，美丽，独立，坚强，敏感，最不喜欢自己的孩子成为人家的话柄……

完了，说得我自己都有点觉得悚然。

可是看了她的文字，她对感情的追溯，我突然有了《la double vie de Veronique》里面女主人公的感觉：不知道为什么，我突然感到，在这个世界上我不是孤独的。

但是，我不会去打扰她的生活，更不想成为她的朋友。不是为了怕打扰她，而是因为我不会满足于过去的或是现在的我的样子，更不会沉溺欣喜于此，比起认同的惊喜，我已经更愿意听到批评的声音。

这是她的照片，如果你愿意的话，可以从神情里发现百分之七十的相似，当然，她要漂亮地多……

最近看完两本书，一本是《超越智商的思维》，另外一本是《index design》，似乎都是美国人写的，风格非常的平易近人但不乏真知。

时间一天一天地过去，转眼就到七月了，虽然过去的半年依然是经历了太多—— 

和公司的矛盾——当我冲着经理脱口而出：我现在感觉你们一点都不信任我了！的时候，突然明白了是自己不能做到令别人信任，却反过来责怪别人不信任自己。那时候我对自己说：在自己没有做到最好之前不要去怪别人！……  

然后是上了几个月的科雯瑜伽班，身体明显改善更多了，但科雯会所的瑜伽不是我喜欢的那种，最近才知道自己喜欢的普拉提原来不属于瑜伽，只是被人总拿来和瑜伽相提并论罢了——  

之后是杰君和象君来到北京，现在真的发现杰君的潜力真的是非常无限的~而且现在已经找到了自己愿意为之付出努力的东西，真为她开心啊~！象君，就算找出各种语言的褒义词也很难形容我对她的好感，要是我什么时候能具备她的敬业，执着，无私，无畏，宽容……种种优点中的一点，就真的心满意足了，不管怎么说，还有时间的——  

第四件事是发现自己的审美趣味发生了一些改变，以前觉得有趣的颓废的，现在只觉得罗嗦和闷了，还有点反感；而且想要写那种超级绝望具有杀伤力的文字，也写不出来了，或者写出来又删掉。总觉得那不是我，是身体改变心么，或者是被身边这群好友改变了呢？都有吧。比如在看《海》的时候，觉得文风非常洛莉塔，但是竟然没有那种痴迷和高兴，而是冷静地注意作者观察事物的角度和他的思维模式以及描摹事物的方式。大学那会儿看洛莉塔的时候都看到自己发低烧了，还不肯放下书。但是现在却会轻轻地默念：我会怀想那一切古老而神秘的事物，那是我们共有的秘密。那是时间的秘密。  

还有就是关于以前的一些人又再次出现在自己的生活里的事情，我真的不会为任何人改变，不管他是谁，有多好，如果你觉得我需要改变的话，那么可能我们真的不适合，你总会遇到一个愿意接受她的全部的人，虽然那需要极漫长的时间和极大的耐心才能甄别出一个人的价值，  

可是，我知道，会有天使来爱你。一定。

公司子网站终于完工了，由于是我经手的，其间自然大小波澜无数。今天把它交到经理手中的时候，才真正感觉卸下了什么东西。正如老董所说的，好的设计不是凭空诞生的，一定要去多看多想，才会有好的创意。就像格瓦拉如果没有遇到卡斯特罗，也许就不会是如此的不朽。他会成为一个有着稳定收入的好医生，间歇写些诗歌，谈些恋爱。只是雪茄的味道吸起来肯定没有战斗结束后吸起来的味道那么好。

母亲趁周末来看我了，是杰君和象君去接的。因为上午正好要和中大的人谈合同。雅娣做了一桌子的菜，象君不停地在一边啃着苞米，杰君在那边擦着洗手池，高兴地说，这房子以后就是猫咪的了。（其实租期不过一年——汗）

现在想起这幅充满家庭温馨的图景，本来心情很抑郁的我，竟然开心了起来。

母亲只待了一个周末就回家了，送她去机场的那天天气很好，我的胃口也超级好，中午在饭店吃了n多的饭之后，又在机场的肯德基吃了一个鸡腿堡和一杯神往已久的雪顶咖啡（其实本来想喝的是麦的冰摩卡），没办法，正在长身体的时候嘛（！——自我开脱——）。

之后的日子里。除了公司的事以外，没有做什么作品，没有写什么东西，也没有好好地看设计方面的书籍。科雯瑜伽的卡已经到期了，最后的四次课都没有去上，私底下也没有特别勤地练习瑜伽了。

或许夏天，就是应该简单低调吧……

（！——已经比较擅长自我开脱——）

穿着白色长裙从炎热中走过

面带笑容 无所预期

为何你要为它哭泣

一个在寂寞中期待宠爱的玩偶

六月的树叶已经变黄

在风中如刀片擦过脖颈

悚然间，发现那个可以陪他闲过一生的人

就这样在路口分道

只有被弃的玩偶

日复一日在阳台地板上的灰尘里写着：

任何情况下都不要悲伤

即使我们已变得陈旧

天气阴沉沉的。她穿着牛仔短裤，胸口镶嵌着蕾丝花边的咖啡色T恤，往他在的工作室这边赶来。

他们已经很久没在一起吃晚饭，他答应这周末一定要和她一起吃的，不想临到时候，却叫她赶过去。

路上的行人纷纷以各色的目光投向她的身体，投向她小麦色的肌肤，和长及胯部的乌黑长发。

这些人……真烦……有什么好看的。她一边想着，一边找路。

拨通他的手机，却听到完全不耐烦的声音。“这正忙着呢，怎么过去接你。你再看看，注意到那个标志非常明显的大楼没？”

她挂掉手机，定了定神，看看四周，用了很久才确定那幢楼的位置。仿佛那楼刚刚和她捉迷藏似的，现在又跳在了她面前，趁她的心没有完全灰冷之前。

快要下雨了。她深吸了一口气。

赶到他工作室的时候，看到他前面的位置，坐着一个穿白色长裙的女孩。听他说过工作室新来的一个刚毕业的女孩，看来就是此人了。

气氛如此不和谐。

那女孩抬起头，冲她微笑了一下。

她舒了一口气，幸好不是美女，虽然略微有些气质，不过是教人敬而远之。

她的心略微宽慰一些。

出去的时候，外面刚刚开始落雨了，他为她撑着伞。想起大学的时候，刚刚约会的某天，也是这样的雨，他们聊到很晚，根本没有察觉。他就把她搂在自己的衣服里，明明是怕雨，两个人却都刻意走得很慢。

然而现在，他却仿佛白痴一样对工作以外的事物失去了感觉，更别提在雨里和女友步行应该保持的速度。

而她的心，早已散了，却仍在他面前维持着原状的幻影。

他也许会是陪她走到最后的人，

而这样的她苦苦等待他苦苦追求的最后，有什么意义呢？

给我一点蜜吧，给我一点蜜，我宁愿去死。她默念着这句她曾经最喜欢的前苏联诗人的诗句。

最后，究竟是这些忍耐真的太苦还是自己的心太过冷酷。连她自己都分辨不出了。

最糟糕的是他们的时间也早已不一致，她已走到最后，他却仍在路途。

这几天来，接连发生了很多惊喜：

第一件事是：周三早晨一来，打开电脑卡巴就不停地发出病毒预警，结果一个小时后，所有的程序全部无法运行，我猜大概是因为我从腾讯上下qq的缘故，连木马也下了回来。

幸好工作用的几个程序已经提前打开。可是想到明天，我就有点崩溃。强打着精神继续工作。

不过与此同时，我奋力地用卡巴对抗着那些无法杀掉的病毒，用各种手段清除它们，就算要重装，也要尽到自己的最后一点力量。

结果到下午五点，所有的程序就可以运行了。

感谢卡巴，感谢自己没有放弃。

第二件事是：周三的时候，站酷和中国设计联盟同时不能上了，整整一天。这在站酷，可是第一次。其实就在每天从它上面下载着大量精美素材的时候，我就在想：是谁这么慷慨呢？他有一天会不会放弃呢？

结果我以为他真的放弃了，振作了振作，用google去搜集了一下别的资源。现在也只能这样了。

不过今天，站酷又可以上了，还有更新，只是暂时不能下载，中国设计联盟也可以上了。看到那些漂亮的图片，真是非常满足。

原来自己早就对别人提供的种种便利和爱护习以为常了，如今遭受了损失，才知道珍惜和感激。

Merci，不管你是生活在哪一层时空的，以什么形式，我都要深深地拥抱你，谢谢。

我总是对自己说，但你是一只勇敢的猫，去穿越阿尔卑斯山吧。

可有些山是过不去的，比如对已知危险的惧怕。

这就是我为什么搬了三次家，仍然搬回了msn.。

记得当时我看到msn安全提示里有一条，请慎勿在你的空间里吐露具体的个人信息，因为有人喜欢控制生气的，悲伤的，软弱的孩子，以此达成某些目的。看到的时候，我屏住了呼吸。

无疑，开发msn的人是浪漫的，也是务实的，更是诚恳的。

   他们希望msn这种工具能为人们的生活带来更大的快乐，而不是麻烦和痛苦。但这里面的度，需要每一个人自己把握。

msn里有我喜欢的人，有我喜欢的模版，有我喜欢的速度，这就够了，足以让我克服对某些东西的害怕。

事实上，我觉得自己没有那么脆弱，我可以更加坚强和坦然的面对那些伤害，我相信自己。

抱歉，笨拙的网易，慢腾腾的中国博客，以及一堆垃圾代码的新浪，这段不停更换博客的旅程让我意识到了功能和速度永远是优于界面的因子，一个能让你感到舒服的地方才会是最后的家，简单，干练，为用户考虑更多。

这种爱是实在的，而不是口头的。

说了这么多，绝非为了厚此薄彼。而是给自己打气。

这次一定要留下来，哪怕害怕到腹部纠结，我相信自己一定会克服这种恐惧。