最近看完两本书，一本是《超越智商的思维》，另外一本是《index design》，似乎都是美国人写的，风格非常的平易近人但不乏真知。

时间一天一天地过去，转眼就到七月了，虽然过去的半年依然是经历了太多—— 

和公司的矛盾——当我冲着经理脱口而出：我现在感觉你们一点都不信任我了！的时候，突然明白了是自己不能做到令别人信任，却反过来责怪别人不信任自己。那时候我对自己说：在自己没有做到最好之前不要去怪别人！……  

然后是上了几个月的科雯瑜伽班，身体明显改善更多了，但科雯会所的瑜伽不是我喜欢的那种，最近才知道自己喜欢的普拉提原来不属于瑜伽，只是被人总拿来和瑜伽相提并论罢了——  

之后是杰君和象君来到北京，现在真的发现杰君的潜力真的是非常无限的~而且现在已经找到了自己愿意为之付出努力的东西，真为她开心啊~！象君，就算找出各种语言的褒义词也很难形容我对她的好感，要是我什么时候能具备她的敬业，执着，无私，无畏，宽容……种种优点中的一点，就真的心满意足了，不管怎么说，还有时间的——  

第四件事是发现自己的审美趣味发生了一些改变，以前觉得有趣的颓废的，现在只觉得罗嗦和闷了，还有点反感；而且想要写那种超级绝望具有杀伤力的文字，也写不出来了，或者写出来又删掉。总觉得那不是我，是身体改变心么，或者是被身边这群好友改变了呢？都有吧。比如在看《海》的时候，觉得文风非常洛莉塔，但是竟然没有那种痴迷和高兴，而是冷静地注意作者观察事物的角度和他的思维模式以及描摹事物的方式。大学那会儿看洛莉塔的时候都看到自己发低烧了，还不肯放下书。但是现在却会轻轻地默念：我会怀想那一切古老而神秘的事物，那是我们共有的秘密。那是时间的秘密。  

还有就是关于以前的一些人又再次出现在自己的生活里的事情，我真的不会为任何人改变，不管他是谁，有多好，如果你觉得我需要改变的话，那么可能我们真的不适合，你总会遇到一个愿意接受她的全部的人，虽然那需要极漫长的时间和极大的耐心才能甄别出一个人的价值，  

可是，我知道，会有天使来爱你。一定。

公司子网站终于完工了，由于是我经手的，其间自然大小波澜无数。今天把它交到经理手中的时候，才真正感觉卸下了什么东西。正如老董所说的，好的设计不是凭空诞生的，一定要去多看多想，才会有好的创意。就像格瓦拉如果没有遇到卡斯特罗，也许就不会是如此的不朽。他会成为一个有着稳定收入的好医生，间歇写些诗歌，谈些恋爱。只是雪茄的味道吸起来肯定没有战斗结束后吸起来的味道那么好。

母亲趁周末来看我了，是杰君和象君去接的。因为上午正好要和中大的人谈合同。雅娣做了一桌子的菜，象君不停地在一边啃着苞米，杰君在那边擦着洗手池，高兴地说，这房子以后就是猫咪的了。（其实租期不过一年——汗）

现在想起这幅充满家庭温馨的图景，本来心情很抑郁的我，竟然开心了起来。

母亲只待了一个周末就回家了，送她去机场的那天天气很好，我的胃口也超级好，中午在饭店吃了n多的饭之后，又在机场的肯德基吃了一个鸡腿堡和一杯神往已久的雪顶咖啡（其实本来想喝的是麦的冰摩卡），没办法，正在长身体的时候嘛（！——自我开脱——）。

之后的日子里。除了公司的事以外，没有做什么作品，没有写什么东西，也没有好好地看设计方面的书籍。科雯瑜伽的卡已经到期了，最后的四次课都没有去上，私底下也没有特别勤地练习瑜伽了。

或许夏天，就是应该简单低调吧……

（！——已经比较擅长自我开脱——）

穿着白色长裙从炎热中走过

面带笑容 无所预期

为何你要为它哭泣

一个在寂寞中期待宠爱的玩偶

六月的树叶已经变黄

在风中如刀片擦过脖颈

悚然间，发现那个可以陪他闲过一生的人

就这样在路口分道

只有被弃的玩偶

日复一日在阳台地板上的灰尘里写着：

任何情况下都不要悲伤

即使我们已变得陈旧

天气阴沉沉的。她穿着牛仔短裤，胸口镶嵌着蕾丝花边的咖啡色T恤，往他在的工作室这边赶来。

他们已经很久没在一起吃晚饭，他答应这周末一定要和她一起吃的，不想临到时候，却叫她赶过去。

路上的行人纷纷以各色的目光投向她的身体，投向她小麦色的肌肤，和长及胯部的乌黑长发。

这些人……真烦……有什么好看的。她一边想着，一边找路。

拨通他的手机，却听到完全不耐烦的声音。“这正忙着呢，怎么过去接你。你再看看，注意到那个标志非常明显的大楼没？”

她挂掉手机，定了定神，看看四周，用了很久才确定那幢楼的位置。仿佛那楼刚刚和她捉迷藏似的，现在又跳在了她面前，趁她的心没有完全灰冷之前。

快要下雨了。她深吸了一口气。

赶到他工作室的时候，看到他前面的位置，坐着一个穿白色长裙的女孩。听他说过工作室新来的一个刚毕业的女孩，看来就是此人了。

气氛如此不和谐。

那女孩抬起头，冲她微笑了一下。

她舒了一口气，幸好不是美女，虽然略微有些气质，不过是教人敬而远之。

她的心略微宽慰一些。

出去的时候，外面刚刚开始落雨了，他为她撑着伞。想起大学的时候，刚刚约会的某天，也是这样的雨，他们聊到很晚，根本没有察觉。他就把她搂在自己的衣服里，明明是怕雨，两个人却都刻意走得很慢。

然而现在，他却仿佛白痴一样对工作以外的事物失去了感觉，更别提在雨里和女友步行应该保持的速度。

而她的心，早已散了，却仍在他面前维持着原状的幻影。

他也许会是陪她走到最后的人，

而这样的她苦苦等待他苦苦追求的最后，有什么意义呢？

给我一点蜜吧，给我一点蜜，我宁愿去死。她默念着这句她曾经最喜欢的前苏联诗人的诗句。

最后，究竟是这些忍耐真的太苦还是自己的心太过冷酷。连她自己都分辨不出了。

最糟糕的是他们的时间也早已不一致，她已走到最后，他却仍在路途。

这几天来，接连发生了很多惊喜：

第一件事是：周三早晨一来，打开电脑卡巴就不停地发出病毒预警，结果一个小时后，所有的程序全部无法运行，我猜大概是因为我从腾讯上下qq的缘故，连木马也下了回来。

幸好工作用的几个程序已经提前打开。可是想到明天，我就有点崩溃。强打着精神继续工作。

不过与此同时，我奋力地用卡巴对抗着那些无法杀掉的病毒，用各种手段清除它们，就算要重装，也要尽到自己的最后一点力量。

结果到下午五点，所有的程序就可以运行了。

感谢卡巴，感谢自己没有放弃。

第二件事是：周三的时候，站酷和中国设计联盟同时不能上了，整整一天。这在站酷，可是第一次。其实就在每天从它上面下载着大量精美素材的时候，我就在想：是谁这么慷慨呢？他有一天会不会放弃呢？

结果我以为他真的放弃了，振作了振作，用google去搜集了一下别的资源。现在也只能这样了。

不过今天，站酷又可以上了，还有更新，只是暂时不能下载，中国设计联盟也可以上了。看到那些漂亮的图片，真是非常满足。

原来自己早就对别人提供的种种便利和爱护习以为常了，如今遭受了损失，才知道珍惜和感激。

Merci，不管你是生活在哪一层时空的，以什么形式，我都要深深地拥抱你，谢谢。

我总是对自己说，但你是一只勇敢的猫，去穿越阿尔卑斯山吧。

可有些山是过不去的，比如对已知危险的惧怕。

这就是我为什么搬了三次家，仍然搬回了msn.。

记得当时我看到msn安全提示里有一条，请慎勿在你的空间里吐露具体的个人信息，因为有人喜欢控制生气的，悲伤的，软弱的孩子，以此达成某些目的。看到的时候，我屏住了呼吸。

无疑，开发msn的人是浪漫的，也是务实的，更是诚恳的。

   他们希望msn这种工具能为人们的生活带来更大的快乐，而不是麻烦和痛苦。但这里面的度，需要每一个人自己把握。

msn里有我喜欢的人，有我喜欢的模版，有我喜欢的速度，这就够了，足以让我克服对某些东西的害怕。

事实上，我觉得自己没有那么脆弱，我可以更加坚强和坦然的面对那些伤害，我相信自己。

抱歉，笨拙的网易，慢腾腾的中国博客，以及一堆垃圾代码的新浪，这段不停更换博客的旅程让我意识到了功能和速度永远是优于界面的因子，一个能让你感到舒服的地方才会是最后的家，简单，干练，为用户考虑更多。

这种爱是实在的，而不是口头的。

说了这么多，绝非为了厚此薄彼。而是给自己打气。

这次一定要留下来，哪怕害怕到腹部纠结，我相信自己一定会克服这种恐惧。